I know a girl
She puts the color inside of my world
But she's just like a maze
Where all of the walls all continually change

Daughters

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rZLbUIa7exE

Talvez o segredo esteja em me ater não no quanto mudei, e sim em  quais foram os motivos da minha mudança.

Parece que desse vez é oficial,e vai ser difícil sair de uma tristeza que já estava setenciada.
Eu só junto minhas mãos, e peço em uma prece sem-jeito e envergonhada, que esse conflito interior se resolva da melhor forma possível.

No ar

A inexistência passa a ser verdade. O talvez que escondia infinitas possibilidades hoje dói por se descobrir improvável... impossibilidades que se fazem presente em todos os lugares. A vida se esvai. Em mim, o preto e o branco se derramam feito água, e levam todas as cores do mundo.

Realidade das cortinas que se fecham, sem que ao menos o show comece. Vieram as crises de falta de ar. O olhar distante e perdido. A vontade de já não falar de amor, e ficar ali, no canto a escutar velhas canções, deixando que o som de uma guitarra toque bem mais fundo do que qualquer declaração de amor. 

Já não quero construir castelos, quero apenas destruir os que já levantei, para que entenda de uma vez por todas que de areia já basta eu: sem forma, que me deixo levar por qualquer vento, que quanto mais forte, mais  efeito causa sobre mim.

“Uns dizem que o amor só é amor quando de dois formam um só.
Porém em alguns casos, por um simples ônibus que se perde, ou pelo medo de andar na chuva, ou a timidez para se sustentar olhares, ou as desculpas de ultima hora para não ir a lugares, ou o sumiço constante,  por esses motivos e tantos outros tão banais existem casais que não chegaram a se conhecer, e histórias tão bonitas que não nasceram para se contar.”

As vezes tudo fica perdido, no ar.

Dear...

Talvez a culpa tenha sido do meu otimismo cego, e não da sua necessidade doentia de dar amor e tirar depois.
Mas por que mudar as regras do jogo todos os dias?

Pedaços de "Dear John" Taylor Swift

Dos dias feitos de adeus

Vão passar os dias de vontades escondidas, de sorrisos cheios de mistérios e um coração com saudades suas, afinal, não adianta acariciar-me com uma faca e em seguida trazer esparadrapos, pois a ferida é bem mais profunda, e bem mais dolorida do que as suas vãs experiências amorosas possam te recordar. 

Malditas mãos vazias que doam e se entregam tanto, e recebem tão pouco em troca. 

Já quis dormir com a sua respiração no pescoço, com teus braços em um eterno abraço de cobertor. Mas me enrosco apenas em minha companhia, e as tuas poucas palavras que nunca me tomam como destinatária.

Escuto a música que te indiquei certa vez, e que acredito que você nunca escutou. Me olho no espelho e repito sem que ninguém escute as palavras do sábio Caio Fernando de Abreu: “Cuidado com ilusões mocinha, profundas e enganosas feito o mar”. Repito, repito, repito. 

Onze horas. 

Os ombros estão cansados, covardes. Os olhos já ardem de sono, mas não deito porque sei que ao fechá-los é sua imagem que me faz companhia. Tento me convencer que já foi, escuto músicas e revejo antigas lembranças de quem já me passou, mas não consigo disfarçar. O sentimento, tá lá.

Respiro.

Nove vezes. 

Um cenário: Já deitada na cama, debaixo de três cobertores na vã tentativa de sentir-me em um lugar mais acolhedor. Desligo o abajur. Admiro a escuridão do meu quarto. Os olhos continuam a arder, implorando descanso. Mas não. Ainda não. Aindo me mantenho acordada na frustrada esperança de que algo de bom ainda está para acontecer. 

Onze e trinta. 

O celular não toca, e nem a cidade me acalenta com algum barulho sequer. Mas de repente escuto um barulho. O velho barulho de um coração que ainda bate. Eu dei conta de mim. Ele continua a bater, mesmo com toda a desesperança, mesmo com o nó... 

Deixo o recado perdido em entrelinhas, que surgem quasesemquerer toda vez que eu sinto a falta de tudo o que é prometido a mim e oferecido a sei lá quem. A gente pode continuar assim moço, “ sendo-sem-ser”. Te leio inteiro, não tento te decifrar, mas abuso de tudo o que possamos ser. 

Talvez eu buscasse em você a cura do meu mal. Mal esse que você também parecia padecer. Eu desejava não ser mais acompanhada pela solidão. Mas talvez seja essa a essência. Mais um adeus dentre tantos “adeuses”. Mas um gole rápido. Um pensamento fútil. 

Eu dormi. 

E acordei te lembrando como um sonho bom.

Dedilhado na noite do desamor.

Eu gosto da falta quando falta mais juízo em nós
E de telefone, se do outro lado é a sua voz
Adoro a pressa quando sinto
Sua pressa em vir me amar
Venero a saudade quando ela está pra terminar

 

Helena Elis - Lugares Proibidos 

Alguma consequência haveria de ter essa minha louca atração pelo quase impossível.

Acordando para realizar

Todos caminhos trilham pra a gente se ver
Todas as trilhas caminham pra gente se achar

Tudo diferente - Maria Gadú 

E então o despertador tocou pela segunda vez. Insistente como sempre, cantando aos quatro ventos minha música preferida, que nas circunstâncias apenas serviu de trilha sonora ao sonho que eu estava tendo naquele momento. 

Alguém me dá um tapinha, diz que estou atrasada, mas continuei com meus olhos fechados. Era um sonho tão palpável... feliz. 

Mas infelizmente não se pode dormir para sempre, afinal, é acordado que podemos ir em busca das realizações.

Priscila Guimarães

Nasci na cidade de São Paulo, em quatro de novembro de 1992, sendo assim sou do signo de escorpião e sou tão intensa quanto o signo pede. Moro em uma pequena cidade metropolitana da cidade da garoa e pretendo estudar psicologia. Escolhi esse curso porque fujo de números. Tudo o que é exato me incomoda, e talvez por isso mesmo eu amo as palavras que sempre me abrem caminhos para novas interpretações.

Sinto saudades doentias da minha infância. Da chácara que eu passava os meus finais de semana, chácara essa que tornou-se estrada. Tenho nos olhos lembranças de sorrisos, abraços, cheiros, momentos. Choro por qualquer besteira, amo massas e adoro ficar em casa escutando música, lendo um bom livro, escrevendo ou dormindo (note-se que eu não mencionei a palavra estudar!). Minha mãe parece minha irmã, minha irmã parece minha filha, e minha vó parece mnha mãe. Meu pai é a visita.

Amo com facilidade, gosto de todas as cores, e me sinto muito bem quando ajudo os outros. Tenho afeto enorme por animais, e raiva extrema de quem os maltrata.  Tenho amigos antigos, passageiros, e eternos (mesmo que alguns deles não saibam que o são). Já enterrei um amigo, já joguei flores para quem não conhecia, e chorei junto de pessoas que eu nunca convivi. A dor alheia me comove.

Não bebo, não fumo, nem jogo. Mas a santidade não me chega nem perto visto que tenho outros vícios. Sou cristã, sou ciumenta, e adoro cantar no chuveiro. Gosto de barbas, suco de uva e elevadores.  

Escrevo quando tenho tempo, mas quando alguém meche com meus sentidos escrevo "até dormindo". Pretendo conhecer alguns países, e diga-se de passagem o meu próprio país também. Quero saltar de pára-quedas, conhecer novos sabores. Quero manter-me de cabeça erguida, arrancar sorrisos quase impossíveis e amar mais do que devo.

Meus detalhes

Would I fight with an angel?

Would I leave here with you?

( Augustana - Angels ) 

Feliz. É esse meu status desde que te conheci. Mas não nego a tristeza nos olhos quando leio palavras que parecem me dizer adeus. Palavras suas que jurei a mim mesma não mais comentar, mas já não vejo como calar.

 Não! Não suma! E mesmo que tudo acabe acontecendo (e vai!), prefiro aproveitar mesmo que doa mais tarde.  Não suma! Que o que me mata é o seu silêncio. 

Nove vezes. Foi a quantidade de vezes que abri a sua janela no MSN para ver a sua foto. E lembrar de palavras ditas, e sorrir por dentro de todas as besteiras que já conversamos. E lembrar do teu jeito espontâneo, das suas brincadeiras que se perdiam entre as verdades que você gostaria de me dizer. 

Agora escuto algumas músicas, e sou obrigada a sorrir. Da ironia, da coincidência, sei lá. Mas o meu sorriso está virando desespero, carência. Não quero mais mendigar você. Ainda falta sua mão brincando com meus cabelos, desalinhando os fios. 

Talvez passe. Talvez tudo isso acabe logo. Mas sempre que me revisito é inegável o fato de que o sentimento está ali, gritando, implorando para poder ser livre, seguir seus instintos, declarar, fugir, ir de encontro.

E o pior de tudo são os detalhes que já não consigo mais esconder.

Foi Deus que permitiu que tomasses meu coração, ou você foi atrevido o suficiente para não pedir permissão e levá-lo para junto de ti?

Ah menino, que ainda não posso revelar o nome. Porque ainda não é nada. Nada do ainda poderá ser. Menino que visita os meus sonhos todas as noites, e me faz imaginar como poderia. Como poderia ser, como poderiamos fazer, viver. Menino que não sei nada, menino que não me vem, menino que me deixa louca por não saber o que fazer com tanto sentimento e pouca presença.
Menino... meu menino. Meu segredo. Meu santo pecado. Minha doce perdição. O veneno que eu bebo todos os dias e tem efeito contrário: me faz viver assim, com mais qualidade de vida. Feliz.
Apenas por saber de você. Apenas por saber que não sinto sozinha.
Menino, meu menino. Estou a te esperar.

Os nossos corpos se querem.
As nossas almas já estão.

Se eu dissesse: foge comigo.
Ele iria.

Se ele dissesse: estamos indo passear no inferno.
Eu iria.

E pela rua mais estreita. Pelos becos mais escuros iriamos de mãos dadas.
Sem se importar mais com o frio, ou com a chuva fina que caia sobre nós.

Nada mais importava, porque agora estavamos juntos. Éramos nós.

Não, obrigada. Eu não fumo cigarros.
Fumo pessoas. Mas estou pensando em parar.
Não que eu esteja assim, viciada. Nada disso.
É que a última tragada, em especial, me fez um bem danado. Por um instante pensei ter chegado ao nível máximo do vício. Daqueles casos, que dizem sentir abstinência na falta.
Mas acontece que não o encontro mais... em lugar algum.
Ele deve estar em outras bocas. Normal... Ou fora do mercado, quem sabe.
Se afeta os pulmões? Acho que não... deve ser bem pior quando afeta o coração, não é mesmo?
Círculo vicioso. Se me envolvo, sofro. Se sou apenas a fumante passiva, de certa forma também irei sofrer com a ausência do perfume.

Quer saber? Dois cigarros , por favor!

Ob: com garantia de estoque.

Amigo...

Há muito que estou para lhe escrever algo, mas as vezes faltam-me palavras para lhe demonstrar tamanha decepção com seus atos.
Sei que você sempre está por perto, a procura de uma brecha que seja, para realizar o seu trabalho. Mas assim não dá. Um erro é perdoável. Mas quando passa do terceiro a gente realmente começa a desacreditar.
Será que vou ter que falar com alguém que esteja no topo dessa hierarquia? Ou você vai ser capaz de resolver os problemas que me trouxe?
Eu, particularmente estou cansada dessa sucessão de tropeços. Você está feliz assim? Sente-se bem em receber por um trabalho tão mal feito?
Você precisa de ajuda. E urgente! Deve estar consumindo alguma substância ilícita, ou se embebedando em horário de serviço. Estou farta!
Farta de você...
Sei, e sei bem que sem você não há razão para nada. E que minha vida ficaria sem cor. Mas eu quero algo colorido, e não o preto e branco que você tem me mostrado.
Se for para me atingir da forma errada, por favor. Que seja a cartada final. Que seja fatal. Mortal.
É cúpido drogado, tô cansada de sofrer por amor...

Estranha falta

Estou me sentindo a viúva que nunca teve um marido.
Estou sentindo a ausência do carinho que eu nunca recebi.
Do beijo que eu jamais roubei.
Da pele, do cheiro que eu não senti.
É , estou sentindo a falta de alguém que nunca tive.

Valeu o dia em que você me fitou com olhos de quem queria ficar. E nesse dia descobri que minha maior saudades seria de imaginar tudo o que podia ser e não foi.

As vezes penso que viverei frustrada se tudo o que começa não tiver um ponto final.
Sim, eu necessito de novos parágrafos. Próxima página. Outro livro.
Mas você insiste em terminar com ponto e vírgula, reticências... Sempre deixando o mistério, sempre me fazendo esperar por uma outra linha que talvez nunca comece.

Amor ao avesso

Não consigo tirar do pensamento alguém que só faz parte da minha imaginação.

É um mal que me faz bem a curto a prazo, e ainda se mostra vantajoso. É algo ilícito que por vezes não tenho receio de mostrar aos quatro ventos. É tudo o que eu queria em uma dose de realidade convincente...

Amor a primeira vista, não poderia ser, até porque a cor dos teus olhos eu nem conhecia. A nossa primeira troca foi de experiências, atenção, carinho... Mas nada justifica, apaga, ou substitui o que foram aqueles braços enlaçados, aqueles dois corações que mal se conheciam e já eram tão íntimos, e estavam ali, pulsando tão próximos um do outro. Nada me incomodou naquele lugar sem graça e barulhento. Nada. Pois o único som que eu ouvia, e sentia era o da sua respiração, que a cada segundo foi tornando-se uma piração para mim. Eu já não sabia o que eu faria quando eu te largasse. Estava tudo tão planejado: um sorriso, um abraço, e a pergunta de como foi a sua viagem... mas aquele abraço, assim, tão intimista me pegou de surpresa, e todo o resto também seria. Fomos nos desprendendo, pensei comigo mesma que agora seria a hora de uma pergunta, mas o pouco que nos afastamos foi apenas para que as bocas se encontrassem, e dali a diante tenham a plena convicção de que nada do que planejei sairia certo. O acaso foi bem mais interessante. E o desejo também. Uma pausa para todo o êxtase de um beijo tão desejado e pouco esperado naquele momento. Saímos de mãos dadas, como velhos conhecidos, conhecendo lugares, descobrindo tudo o que para todos os outros passava despercebido. Nenhum dia foi igual ao outro. Todos os dias foram feitos de novas descobertas. Você me rejuvenesceu, e quando digo isso, sou arriscada a dizer que me tornei a criança que vê motivo de risos em tudo, a adolescente que não quer desgrudar do namoradino novo. Você foi tudo, em tão pouco tempo. Você foi aquele que eu trouxe comigo, mesmo não estando.

Já estava claro lá fora, e a neblina cobria toda a cidade. As festas de final de ano se aproximavam, e o momento da minha partida também.

Mas eu não pensava nisso enquanto estava enrolada com seu lençol, deitada no seu peito, usufruindo da sua presença de anjo. Eu em um lugar tão seu... por um momento tive inveja de tudo isso. Desses lugares e objetos que podiam ter você como dono, e eu dali a instantes, partindo e deixando para trás quem mais eu queria levar em presença.

Eu só sei da saudades de não te ter comigo; o resto são lembranças de um sonho bom

E que assim como por milagre desperte a vida

Hoje o Sol apareceu pela manhã, e sem motivos para sorrir eu olhei pela minha janela, e mirei aquela rua tão sem atrativos. Sim, ela só se mostrava prazerosa quando se fazia noite, em que muitos estavam na cama, e os poucos que andavam nas ruas se afastavam um dos outros, com medo de desconhecidos.

Era domingo, e eu não tinha nenhuma obrigação, nenhum pensamento que pudesse prender a minha atenção, e deste modo fiquei estático, olhando a alegria das pessoas ao entrarem em seus carros com suas famílias para um piquenique no parque, os casais de namorados andando de mãos dadas pelas ruas, a menina com sua bicicleta nova...

Por um momento me senti solitária. É difícil não ter o pronome de posse no vocabulário: vou andar com MEUS amigos, vou ao cinema com MEU namoradinho, vou brincar com MEU cachorro... nada eu tinha de presença, de material... a única coisa que eu podia ter naquele momento era a solidão. A minha SOLIDÃO. E foi por isso que me apeguei a ela. A solidão foi a minha companhia.

Já não havia motivos para ligar a TV e ver os mesmos programas; já não queria escutar músicas que cantassem o meu passado; não queria nem mais um minuto de nostalgia; nem livros para grifar as frases mais importantes que eu nunca vou reler... o que eu preciso neste momento é de uma boa dose de esperança que mostre ao meu peito apertado que existe a possibilidade de um dia eu despertar para a vida assim como as manhãs se fazem todos os dias.

Sobre anjos que se foram

Deus enviou à terra, assim como muito outros, um de seus anjos mais amados, porém a este não entregou suas asas. Ele teria que consegui-las sozinhas durante sua missão terrena, e depois voltaria ao céu.
Inconformado o anjo teve que suportar a solidão dos dias em terra firme; aprendeu forçadamente sobre todos os sentimentos humanos; e sofria com essa constante saudades de se ver livre como os pássaros que voam... feliz como os pássaros que cantam.

A única forma de tratar sua alma, o único meio de cuidar do que há de mais íntimo, foi a música. Nestes momentos de nostalgia em que fechava os olhos para se deliciar com cada nota musical, ele se mostrava em êxtase. O som... as tão poderosas melodias capazes de fazer sentir mais do que as batidas de um coração. Sentia um aperto de leve, e entendia apenas agora todas as almas humanas que vez ou outra cantavam sua dor. Música é isso, o desabafo que não conseguimos falar, e só com a melodia ele pode soar menos trágico, mesmo que a voz saia um pouco carregada, embargada de emoções.

Acompanhando a música o anjo encontrou no álcool a verdade dos sentidos. Por mais que ele perdesse a razão, o que vinha como conseqüência era a emoção, de dar vazão ao que de fato ele veio. O anjo que sem asas era triste. Que sem sua verdade tornava-se mascarado... e pior de tudo é que a máscara tentava esconder apenas dele mesmo tudo o que ele já fora, e tudo o que agora passara a ser.

Eu conheci esse anjo. Eu o amei. Amei a partir do momento que entendi todas as vezes em que ele me dizia que não estava bem, mesmo não sabendo me explicar. E com a mesma intensidade que ele sentia falta do céu azul, eu senti a falta dele.

Falei do amor que sentia, expliquei os sintomas... e minha surpresa foi inevitável quando ele me disse estar padecendo deste mesmo bem. Ele também me amou, e não importa se foi com a mesma intensidade, com o mesmo furor, amor é amor, e não há nada mais belo do que o sentimento em si.

Nesta nossa vida terrena nunca buscamos os holofotes dos palcos, nem os aplausos dos amigos a quem tanto servimos, vivemos sempre nos bastidores, invisíveis como anjos, a plantar sementes de bondade e conquistar amigos, que se fizeram presentes às centenas no instante em que finalmente não apenas ele, mas nós recebemos asas para voarmos como sonhamos um dia...

Acho estranho o jeito que sigo. Acho estranho o modo que sinto.

Não é bem o desamor que eu crio. Talvez eu crie a distância entre tudo o que um dia poderia me fazer feliz. Eu me previno da felicidade, em doses sem dimensão. E assim eu sigo com leveza. Sem ter que me preocupar em manter um nível de sorrisos como fazem por aí. Eu simplesmente não finjo o que sou. E nem a minha dor.

As vezes desabafo sem que ninguém tenha interesse em ler ou ouvir sobre tudo o que eu sinto. Mas não há de ser nada, porque um dia tudo isso acaba e nada mais fará sentido para quem já foi.

Louco e livre ímpeto de amar, que não me deixa sossegar e paira sobre os corações mais loucos.

As vezes tento traçar uma linha entre todas aquelas pessoas que deixaram algumas boas lembranças do que se chama de amor, e me decepciono em perceber que todas elas tinham algo em comum: a grande probabilidade de não darem certo.

Talvez eu tenha nascido para lutar pelo sentimento mais puro, sem nunca de fato alcançá-lo... e se chego perto logo procuro uma outra alma que esteja ali desencontrada e perdida, e quando penso que estou encantando, no fundo sou eu a extasiada com uma nova história.

Eu sei que você também é alguém que se encaixa nessa lista dos improváveis por todos os motivos possíveis, mas a dura e cruel verdade é que meu coração decidiu sossegar perto de você, sem armaduras, sem vontade de voltar atrás... e talvez com a única pretensão de se deixar prender sem resistência.

- Leia que serás culta.
- Escute mais que a sabedoria chega.
- Compreenda que irá tornar-se humilde.

Nenhum dos conselhos que escutei me tornou tão forte quanto o meu silêncio, já que palavras não significam mais nada em um mundo sem total compromisso entre o que se diz e o que se sente.
O silêncio mostra meus limites, o indizível. Aquilo não pode ser visto por alguém que se encontra longe, mas também não é visível a quem se mostra perto, por pura e simplesmente fazer parte de algo que carrego dentro de mim.
O silêncio é amigo. Meu momento sagrado, em que descanso o turbilhão de idéias, mas ao mesmo tempo as trabalho inconscientemente.
As vezes preciso dele para desatar os nós do meu coração. Os nós que foram dados a cada segundo em que pensei que um dia seríamos nós dois, juntos, em algum lugar mundo a fora, perdidos, mas felizes por nos sabermos perto.
Meu silêncio não é compreendido - nem por mim mesma - pois não sei porque calo quando você quer respostas, e falo quando você não as espera mais...
Eu só me conheço assim: nem tão culta, pouco sábia, e nem sempre humilde, apenas um alguém dentre tantos "alguéns" que ainda sonha e crê em coisas improváveis.

Detalhes de uma sexta-feira perdida no calendário

Tomei minha água nesse dia frio, logo eu que não costumo tomar os famosos dois litros todos os dias. Dei uma pausa no que estava fazendo, e fui ali, no cantinho da janela do escritório, ver as folhas da árvore balancerem insistentemente. Estou sem vontade de fazer nada, mesmo tendo tanta coisa pra fazer. Talvez seja a noite mal dormida, talvez o sumiço dele. Queria estar deitada, lendo meu velho livro de cabeceira. Mas ainda me restam algumas horas de trabalho, e um tempo a mais para chegar em casa... e quando penso que hoje ainda não é sexta feira esse peso todo só aumenta. Parece que o tic-tac do relógio está cada vez mais alto... Estou cansada de tomar decisões, de resolver pendências, de querer tanto tantas coisas e conseguir tão poucas. Resolvi voltar ao trabalho, assim o tempo pode resolver passar mais rápido. Tiro energia do fundo de meu ser. E tentando não olhar para o relógio, torço para que o dia termine logo.

Bateu saudades

Não sei de quê, não sei de quem, só sei que deu muitas saudades. Saudades dessas que a gente desconhece. De tudo de bom que já aconteceu um dia na vida.
Voltando a pé do trabalho para casa naquela garoa fina típica de São Paulo, escutando o som de um velho violão no bar ao lado , e o coração apertando de saudade. O corpo ansiando por um abraço apertado e verdadeiro, um colo, um cafuné...
Uma saudade já bem conhecida, vinda de longe, de vidas passadas, de sonhos perdidos, de um mundo que não existe mais. Coisas que passam, mas deixam a saudade sempre perto, sempre nítida... Sempre a sensação que falta alguma coisa. A sensação de que o que passou foi melhor do que tudo o que está acontecendo no momento. E daqui um tempo, o que está acontecendo vai doer saudades do mesmo jeito das que doem hoje do que já passou. Pensamentinho confuso, sentimento meio inútil essa tristezinha dolorida do que já foi, ou do que ainda vai acontecer. Estranho sentir saudade do que não existe. Estranha essa vida cheia de coisas...

Meu abismo

'' Diante do abismo a minha voz se cala. Não quero que minhas palavras ecoem por aí, pois como dizia uma sábia professora "palavras, palavras, são reveladoras as palavras, melhor não dizê-las". O silêncio será um bom companheiro...Ahh! Mas se você estivesse aqui, nem a sua desmedida falta de sensibilidade deixaria que passasse despercebido o que meus olhos ecoam quando você me olha, como se sugasse minha alma, como se fossemos apenas um...pelo menos naquele instante.

Sim, eu sei que sua vida não gira em torno do que eu vá fazer ou falar, mas sabia que a maior parte dela foi vivida ao meu lado? Talvez você tenha se esquecido deste pequeno, mas importante detalhe. E vai você, correndo, nessa sua louca busca de algo que nem você sabe o que é. Por muito tempo corri atrás tentando te alcançar, mas hoje cheguei à conclusão de que se nessa corrida você nunca olhou pra trás nem sequer ao menos para ver se eu precisava de algo, é porque o que está na frente é muito mais importante. Vou ficando por aqui então, com o desejo de que alcance tudo o que você tanto almeja... sem mim.
Tantos planos, promessas, lágrimas, risadas, confidências... valeu a pena, mas não era para ser eterno. É assim que prefiro pensar.
Com erros e tropeços a gente aprende, talvez da forma mais eficaz e difícil de todas as outras. Alguns tombos são tão terríveis que acabam deixando feridas enormes, mas quem disse que não podem cicatrizar? Eu sempre pensei assim. Sempre quando me magoava com alguém mostrava o quanto o erro dela me machucou, mas sempre acabava perdoando, e sabe por quê? Porque tenho medo de perder as pessoas que amo, sem que elas possam saber que podem contar comigo e que apesar de tudo que eu as amo. O AMOR é o sentimento mais incompreensível, que faz com que a gente se machuque, brigue, fale um monte de besteira e depois perdoe. Se esse não foi o nosso processo talvez tudo o que vivemos chamando de amor pode apenas ter sido algo semelhante, mas não o próprio.
Algo está morrendo em mim. Quebrou-se o encanto, a magia...Perderam-se as palavras e já não sinto mais a ansiedade de falar ou te ouvir, pois quando penso na pessoa que você se tornou vejo apenas um alguém mechendo nas feridas, para que voltem a sangrar e sangrar. Já não bastou tanto tempo?
Saio em silêncio. Sem escândalos, sem cobranças, ou pedidos de perdão... sem lágrimas, sem risos. Hoje acordei de um longo sonho seguido de pesadelo, mas levarei a tua essência comigo, disso você pode ter certeza.
Apenas me sinto na obrigação de lhe alertar, que todos à sua volta estão sujeitos a errar de alguma forma, ou melhor, você está sujeita a errar.
Boa sorte na sua busca, seja feliz se já encontrou.

Ahhh, que droga!
Eu te amo poxa vida...
Esquece esse texto doido.
Vem falar da sua vida.
Vem saber da minha...
Continua moldando esse sonho comigo, porque sem você não dá mais.

'Como dizer adeus a quem não se sabe viver sem?
Eu não disse adeus... eu não disse nada!'

-My Blueberry Nights

A vida é assim...

Cada dificuldade é uma aula de natação...

Você tem que se preparar, dar o melhor de si, pois quando chegar o seu momento de literalmente ir fundo em tudo aquilo que você almeja, que você possa nadar e nadar.

Não reclame da vida.

Quem perde seu tempo reclamando, ou ficará nas margens por medo de tentar, ou afundará.

Deus te prepara para o amanhã com cada coisa que lhe acontece hoje.

Pense nisso!

Das utopias que eu crio

Pode me falar tudo, minta o quanto puder, mais não me fale de amor e não desperte emoções (elas estão contidas dentro de mim, e estou muito melhor assim). Não faça com que eu me deixe levar, não me fale de amor impossível ,pois eu concerteza sairei atrás para torná - lo possível. Não desperte possíveis ilusões, pois sonhar faz parte de mim e as ilusões caminham lado a lado.

Eu não corri de você.Apenas me refugiei num lugar onde seu cheiro jamais vai alcançar. Aqui, eu não sinto sua falta. Mesmo fazendo esforço, não consigo lembrar dos seus beijos, sorrisos e nem da sua voz. Não sei mais dizer se você tem cicatrizes ou sinais no rosto. Tampouco se foi sua inteligência, doçura ou jeito que me seduziu.Sua imagem se reduziu a um vulto cinza e embassado.Onde eu me encontro, você é apenas ilusão. Algo que não existiu de fato, só em pensamento. E hoje, esses pensamentos sequer existem mais.E, mesmo que um dia eu sinta necessidade de preencher algum vazio e queira lembrar tudo que representa você, vai ser impossível. Pois eu não sei o caminho de volta.Não perca tempo tentando me achar. Não acho que você seja capaz de encontrar.Eu fugi para a realidade, meu bem.

O sol me apunhalou pelas costas essa manhã e o meu sorriso doía só em ser dado. Esse dia não nasceu para ser claro, para ser alegria e para me fazer companhia. Eu apenas queria um cobertor, um quarto escuro, umas lágrimas tímidas e insistentes e o coração fora do peito. Perdoa-me por isso! Me dói tanto quanto te dói essa minha ausência forçada e o nosso sentir, apenas. Te abraço com o vento, te sussurro palavras quietas e, na pior das minhas horas, fico com a chuva que, nesse tempo, é meu melhor presente.

Me perdi,bem vejo. Por ter corrido por trilhas sinuosas e desejado algo que não lhe pertencia. E agora eu tento voltar atrás, tomando o atalho, a opção que me fora dada, na qual passei sem ver. Não vi as cores, cega pela claridade que me vinha a frente. Impulsiva, quis arriscar, ver aonde ia parar e corri, deixando-me para trás. E, perdida, sinto falta de mim, da minha companhia sorridente e das outras tantas que se foram, que se perderam comigo no caminho. Meu coração pulsa solitário, num compasso tão ritmado que chega a ser entediante. As lágrimas sumiram no céu que já não brilha, o sol tornou-se irritante, não confortador e o espelho é vilão, não mais aliado. Agora eu vago só – e em companhia. E somos, vazio.

O tempo de um respirar

Fui pega de surpresa, assim que acordei. É que havia muito tempo que teu rosto não visitava minha mente e essa noite tu me vieste em um sonho bom, recheado de felicidades esquecidas. Posso te confessar? Falei de você ontem, com os olhos marejados de nostalgia e um sorriso inigualável no rosto e descobri que sentia saudades deste, mais até do que gostaria. E então, com a mais perfeita sincronia, tu me vieste em sonho, com aquele teu sorriso de papelão e teu palpitar de coração que sempre foi música para meus ouvidos. E meu coração descompassou, abobado e empolgado, como um cachorro que abana loucamente o rabo quando encontra seu dono. E era eu, então. Boba. Suspirei e surpreendi-me, outra vez, com a intensidade desse suspiro e descobri, também, que precisava desse reviver. Tudo durou o tempo de um respirar, o despertador tocou e tu sumiste, outra vez. Não houve despedida, uma palavra sequer fora trocada. Mas eu sorri. E tua visita permaneceu em mim, em um coração palpitando mais empolgado do que deveria...

Sonho...

A gente se dá conta dele depois que acorda, que ele acabou. E fica aquela vontade na gente, de sonhar mais um pouquinho.

Por aquelas pessoas que são como sonho eu dormiria a vida inteira. E mesmo que violentamente a vida me acordasse eu voltaria a dormir e de fato viver.

Intocável. Inatingível. Impossível. Inacessível.
Isso sou de mim, e todos somos de nós!

Aquilo que vai. Te deixa e te parte. Não ao meio, por inteiro. E não te leva, você fica! Foi-se como foice rasgando dentro, profundo lá fundo. Afunda agora nesse silêncio que traz com ele o grito mudo de dor inteira. Acende-se a luz, tá escuro e ninguém te ouve…

Velho filme

Eu quero olhar da janela e ver no horizonte aquilo que há tempos já não é mais meu presente.Quero ver entre a as nuvens e o mar aquele gosto de inocência que não mais sei como é. Saborear cata gota de mim que deixei por onde nem sei se passei.
Quero sentir o gosto dos almoços de domingo , onde eu brincava de forma sincera... naquela época eu nem imaginava que um dia eu não mais brincaria com tanta ingenuidade.Espero que eu ainda me lembre das minhas tantas birras e manhas por coisas pequenas e gostosas de lembrar-se de forma tão viva, e interna.
Nessas fotografias já desgastadas eu quero sentir o cheiro da infância e o gosto de cada lembrança.
Lembrar-me do primeiro dente caído, do primeiro amigo, do primeiro amor, da primeira briga, da primeira festa, e de todos os malditos primeiros que sempre nos marcam.
Queria lembrar-me de tudo que passou. Ah, as coisas realmente passam, às vezes nós nem percebemos, mas mesmo assim elas passam. Aquilo tudo passou, e isso tudo continua passando. Eu passei. E passo mais e mais a cada momento.

Passar assusta, permanecer também.

E as fotografias permanecem vivas na minha memória. Eu sinto dentro do tempo o tempo todo que está dentro de mim. Maldito tempo. Antes ele não fosse assim tão traiçoeiro, assim tão passageiro. Antes ele fosse algo tão diferente do que é, que eu nem posso descrever. Descrever… Realmente eu jamais poderia descrever tudo isso que há dentro de mim. Tudo é tão meu que parece nem ao menos saber como sair de mim, está preso de dentro para dentro. É como se eu fosse tudo isso que eu guardo e que ninguém pode ver.É como se eu não fosse o que sou porque tudo o que sou só eu sei ser, e só pra mim.
Eu ainda estou cá, a olhar o horizonte sem fim. Agora quero lembrar-me de cada parte que eu vivi ao seu lado. Foi você, o primeiro a me dar as mãos e sentar-se ao meu lado naquela calçada. Faz muito tempo, mas eu ainda sinto seu cheiro nessa frase, sinto seu corpo nessas palavras. Foi você que de repente, decidiu me ouvir falando de mim durante todos os dias e eu aproveitei e falei muito, nunca mais parei de falar. Você me ouvia e olhava dentro dos meus olhos, vendo cada parte de mim em tudo que eu falava. Minha profundidade sendo exposta e ameaçada por todo aquele carinho seu que me assustava.E esse tempo já passou e isso realmente faz tempo. E a cada minuto isso se concretiza mais dentro de mim. É como se a ficha fosse caindo aos poucos. É como se dentro de mim eu soubesse que nada passou, mesmo por fora tendo passado. Mas eu queria que você ainda estivesse aqui, sentado do meu lado segurando a minhas mãos em alguma calçada. Eu queria que você ainda me escutasse falar de mim como um dia você escutou, eu queria saber falar tanto de mim pra alguém como só pra você eu falei. Você não deve nem se lembrar disso, eu só sei que não te esquecerei.
E depois de tudo, um cochilo. Cochilo que me fez sonhar e me imaginar num filme. Esse que eu acabei de contar.

Inconscientemente te trago à tona nos meus dias quando tenho dificuldades com a tal da gramática. Você me vem a mente quando assisto um filme legal , imaginando se você já assistiu.
Lembro dos gestos, das lágrimas, das palavras doces e até um pouco daquele jeito ironico e forte com que debatia com os outros seu ponto de vista...
Quanta admiração para uma só pessoa. Quantas histórias para uma vida ainda tão curta.
Aprendemos a superar a distância e soubemos ajudar muitos amigos que um dia precisaram de uma palavra que fosse para acalentar um coração.
E hoje, quem imaginaria, somos nós que precisamos de tais palavras e até hoje não escutamos. Ou se já escutamos o orgulho não nos deixou pôr em prática.
Tentamos e buscamos entender o mundo, mas ainda somos tão ignorantes ao lidar com tudo o que aconteceu.
E já faz tanto tempo, que parece que se tornou uma daquelas cicatrizes que você nem se lembra como foi parar ali, ou pelo menos não quer se lembrar por ter sido uma queda tão estúpida.
Lidar com a separação é difícil, porém, muito mais doloroso acaba sendo esse sentimento de perda, abandono e descaso.
Talvez eu seja a única a lamentar... aquela cansada de tentar achar meios viáveis para o surgimento de um novo sentimento de amor. Enfim, buscar uma saída sozinha é difícil...

Palavrinhas soltas

Claro que não esqueço seu jeito de me olhar, como se quisesse roubar todos os meus últimos pensamentos...

É que hoje estive tão perdida...

Levei comigo todos os abismos, entre eles o mais profundo.

Desde o clarear do dia ao escurecer da noite, meu principal pensamento era apenas seu...

Sinto que as coisas mudaram radicalmente para você...

Hoje já não olhas o sol nascendo, nem a chuva caindo por entre as árvores...

Talvez você perceba como é ruim andar sozinho por aí, sem ter alguém para tocar suas mãos e dizer que o mundo ainda gira em volta do Sol...

Parece que você esqueceu das coisas mais simples, dos pequenos gestos, dos melhores carinhos feitos através de apenas um breve olhar...

Parece que você nunca esteve por aqui...

E hoje já não posso tocar o seu rosto, muito menos beijar sua alma.

Me basta acreditar que um dia...

Você foi assim...

Um sol quente em minha vida, uma canção leve à tocar...

E hoje perdi a noção do tempo, quando novamente pensei em você...

Depois de tanto tempo...

Voltou a incomodar...

Talvez você planejou tudo isso, construir uma saudade apertada...

Ou talvez você não se importe...

Porque aí dentro do seu peito, tudo parece estar tão oco...

Pequenos fragmentos de amor e ódio...

Pequenas fatias de sentimentos distorcidos...

Que ainda não consigo entender

E um certo equilibrio que me faz sorrir quando olho pra você...

Ainda assim me comove...

Pensar que um dia...

Você esteve aquiLado a lado...

E hoje não faz parte de mais nada, nem de mim...

Tudo que era assim tão nosso

Acabou feito pó...

Sumiu pelo ar...

Feito gelo derreteu...

E ainda assim

Haverá outras canções

Outras primaveras...

Com cheiro de flores e sorrisos distantes...

Distantes porque não são nossos...

São livres, velozes e apenas de conveniências...

E hoje ainda tenho mil pensamentos...

E ninguém tenta desvendá-los...

Porque agora eu sou assim

Mistério sem fim

Lua de marfim

E ninguém toca

Ou nota...

Porque quando as decisões afetam apenas a si mesmo, tudo fica um pouco mais simples. Entendo que seja complicado decidir um pouco mais sobre o mundo a volta, mas não dá pra parar tudo. Já chega, é hora de tirar as pedras do caminho e pegar a estrada de novo. E eu só vou querer sonhar um pouco mais essa noite. Não saberia descrever o quanto me fez falta aquele abraço que não recebi. E não saberia te explicar como precisava de um pouco mais de paciência naquela nossa conversa. Não sei dizer se deveria ou não ter sido tã radical, mas não daria pra fingir que o mundo não estava girando, ele estava. Eu tenho carne e osso. E sou governada por séries de sentimentos mal interpretados, sou levada ao céu e ao inferno pelos meus próprios sentidos, como se em um lugar ou em outro eu pudesse encontrar um anjo diferente de todos os outros. E se eu precisasse decidir algo para a eternidade, eu diria que preciso andar rápido, correr contra o tempo, gritar bem alto no meio da escuridão, eu diria, eu juro que diria. Mas essa noite eu quero simplismente deitar, dormir, paralisar. Durante todo o tempo. Eu me assusto com o ciclo doentio que a vida segue.

É tudo sobre escolhas.

Eu escolhi você. Escolhi arriscar por que me sinto bem ao seu lado e mesmo fingindo que não, você nunca deixou de fazer algum tipo de barulho dentro de mim. No começo eu tentei te evitar, tentei resistir a você, tentei continuar me mantendo distante, contive tudo que eu sabia que existia dentro de mim. Eu não queria, não podia querer. Eu conheço esse seu jeito. Sei dos seus sinais, dos seus truques para me manter por perto. E tinha convicção que uma vez que eu cedesse você se sentiria o dono da situação.
Cedi. Caí. Estou caída. Completamente caída.
Eu quis tanto fazer dar certo, quis tanto ser tua felicidade, devolver cor a sua vida. Acreditei que você também quisesse, mas tenho me sentido tão só. Tenho sentido tanto sua falta. Quem sabe uma hora você acorda e repara em mim. Repara que eu ainda estou aqui. Eu preciso pelo menos tentar.Como é ruim esperar o que não se espera.

Nossas imperfeições

Eu sei que você não é perfeito o tempo todo. Eu sei que você tem seus problemas, defeitos, imperfeições… mas quem não tem? Acontece que eu prefiro seus problemas. Estou apaixonada pelas suas imperfeições, suas imperfeições são maravilhosas! Eu sei que a maioria das garotas cairiam de joelhos por uma cara lindo. Você sabe, isso é tudo o que elas vêem, é tudo o que elas querem… Mas eu não sou desse tipo de garota. Eu não vejo apenas a beleza. Minha queda é por outra coisa. Eu me apaixono pelo que não é perfeito, assim como eu. 

Before Sunsire

‘A razão de machucar tanto essa separação é porque nossas almas são conectadas. Talvez sempre foram e sempre serão. Talvez nós tenhamos vivido mil vidas antes desta e em cada uma delas nós nos encontramos. E talvez em cada uma delas, nós fomos forçados a nos distanciar pelas mesmas razões. Isso significa que este adeus é um adeus pelos mil anos passados e um prelude do que virá. Quando eu olho para você, eu vejo sua beleza e graça e eu sei que ela aumentou a cada vida que você viveu. E eu sei que eu gastei cada vida antes dessa procurando por você. Não alguém como você, mas você. Porque nossas almas sempre devem estar juntas. E por alguma razão que nós desconhecemos, fomos forçados a dizer adeus. E eu posso te dizer que o tudo estará trabalhando por nós, e eu prometo e farei de tudo para me certificar disso. Mas se nós não nos encontrarmos mais e esse for verdadeiramente um adeus, eu sei que nós nos veremos outra vez em uma outra vida. Eu sei que nós nos encontraremos em outra vida. Nós vamos nos ver de novo, e talvez as estrelas tenham mudado, e nós nos amaremos não só por essa vida, e sim por essa e todas as outras que vivemos antes.’

Poetriz

Mudanças

Nós não gostamos delas. Nós a tememos. No entanto, não conseguimos evitá-las. Ou nos adaptamos as mudanças, ou somos deixados para trás. Crescer é doloroso. Qualquer um que te disser que não, está mentindo. Mas aqui vai a verdade: as vezes, quanto mais as coisas mudam, mais elas permanecem as mesmas. E as vezes, oh, as vezes mudar é bom. As vezes mudar é tudo.

(Meredith Grey - The Grey's Anatomy)

Quando a falta permanece

Ando procurando um modo de lhe explicar como a gente ainda pode se completar.
As estrelas não acompanharam a lua essas últimas noites, mas ainda assim tenho convicção de que um dia elas reapareçam...
Nossa história é feita de vazios, noites em silêncio, falta de contato, perda de momentos e até mesmo de muitos erros, mas ainda assim de esperança, de saudades e pensamentos soltos cheios de imaginação onde nos vejo juntos, do mesmo modo que um dia planejamos nos mínimos detalhes.
Por falar em planejamento, tenho que te confessar que tenho planejado minha vida bem mais do que antes. Passo horas, dias e semanas para reorganizar tudo o que tenho que fazer por obrigação e depois tudo o que tenho desejo de concretizar. Acredite ou não você sempre foi a prioridade da segunda...
Mas o que fazer quando a lua insiste em se manter intacta, sozinha e sublime, sem lembrar o quão bonitas foram as noites acompanhadas das estrelas?

Inteiramente pela metade

Esse medo que me paralisa. Que me impede de dizer o que está entalado na garganta , que me faz mentir com um sorriso quando escondo um pranto, e me obriga a repetir que está tudo bem quando na realidade nada está bem.

Essa covardia que me envergonha. Que não deixa que eu aprenda a nadar pelo simples fato de não querer tirar o pé do chão. Que me permite apenas sonhar , quando na realidade o que eu mais queria era realizar.

Discursos bonitos eu ouço todos os dias, com pessoas dificeis eu lido sempre e acredito que por isso mesmo eu aprendi a me desapegar de quem não me permite participar do seu mundo e por um motivo ou outro demonstram não gostar de mim.

Porém o que me paralisa mais que o medo e me envergonha mais que a covardia é essa nossa relação sem pé nem cabeça, onde existe amor porém um desapego, orgulho...

Não adianta vir com velhas mágoas e inúmeras razões para você ficar longe de mim se você continua dizendo que me ama. Quem ama perdoa , e na minha primeira queda você se afastou.

Me reergui sozinha e depois que as lágrimas secaram pensei que veria tudo isso com mais clareza...

Engano meu, tudo ainda parece estar tão nublado.

Cresci ouvindo conselhos que não devo correr atrás, que devo me valorizar. Mas você vale a pena! E como o único sentimento que me restou foi a esperança, aqui estou mais uma vez, escrevendo linhas que você nunca lerá, por medo de participar do meu mundo, saber o que sinto, e mais uma vez descobrir que eu não desisti de nós .

Para quem continuará sendo...

Minha amiga...

Escolha uma estrada. E siga a de cabeça erguida. Tem dúvidas se está no lugar certo? Pense e reflita, mas sem deixar de caminhar.
A estrada estava bem ali, ao nosso lado. E por vezes preferimos seguir entre as pedras. Foram caminhos diferentes, mas igualmente difíceis.
Ninguém pôde medir a dor da outra, nem ao menos avaliar quem mais chorou ou se lamentou. O ser humano por vezes é assim, irracional. Mas o importante é que isso já passou...
Talvez mais para frente, a gente perceba, que ainda estamos seguindo na estrada errada. Pode até mesmo acontecer de uma pedra ou outra ainda encontrar-se nos nossos sapatos, ou as cicatrizes ora nos faça lembrar de algumas dores, porém nada me tira o sorriso do rosto, ao perceber que agora seguimos de mãos dadas.

À espera do nosso tempo

A vida parece querer alcançar passos maiores do que minhas próprias pernas. Nos meus sonhos posso voar, pegar carona com um passáro qualquer, mas a vida real nos exige paciência.
Os mais experientes dizem que tudo acontece no tempo de Deus, mas o difícil mesmo é saber qual será o tempo Dele, ou se isso é apenas um argumento para que a gente não se frustre por não conseguir o que quer.
Mas sabe, eu acredito nesse tempo sobrenatural.
Muitas situações que vivencio hoje, poderiam ter sido desastrosas caso acontecessem um ano atrás... logo eu, tão cheia de detalhes, lacunas e dúvidas.
Quem sabe até se você tivesse aparecido lá atrás eu não teria te deixado passar, assim, sem grande importância.
Hoje eu vejo que para ter conseguido te notar foi necessário que você aparecesse no momento certo, e agora para ter você ao meu lado, quanto mais eu ainda vou ter que esperar?

Ao curado por Deus

O meu poema não fala só de tristezas, pois desde o verso em que você surgiu só sei falar de amor.

A rima flui quando lembro dos gestos, dos risos, do ar sério.

E a cada verso, cada nova palavra desse NOSSO poema eu fico a imaginar o quanto ainda temos a descobrir juntos.

Quero aprender novas métricas nessa arte de amar, e viajar inúmeras vezes no corpo da mesma pessoa, porque nela eu descubro uma infinidade de segredos que me instigam a mergulhar cada vez mais fundo.

Esse poema tem o seu nome...

Cada verso tem meu coração...

E quem me inspira me tem assim, inteiramente por completo.

Entreolhares

Outra vez você se foi, e eu nem preciso falar que já me acostumei com isso.
Sabe príncipe, você não fugiu do clichê... chegou com o ar de majestade, conquistou, e me fez acreditar no que eu nunca nem sequer poderia imaginar.
Mas o encanto acabou, as flores murcharam e cá estou eu esperando que você volte a me buscar onde eu fiquei plantada, vendo você partir sem relutar. Sim, dessa vez eu não corri atrás. Eu sei que você volta. Sempre voltou.
Mas os reencontros são tão injustos, porque a cada momento que acontece a única certeza que eu tenho é de que em instantes você correrá apressado para os braços de não sei quem, rumo a algum lugar.
Quero acabar com esse feitiço. Nem me importo se você for um sapo. Eu nem sou tão glamurosa quanto pareço. Eu não durmo de camisola de seda, prefiro uma camiseta larga; eu não gosto de estar toda maquiada, gosto de lavar o rosto com o sabonete e me sentir limpa; eu nem sei ao menos se sou tudo aquilo que você procura, mas sei que sou alguém que você encontrou, e se tantas vezes voltou é porque algo ficou marcado entre o seu olhar e o meu.
E se você não voltar quero que saiba ... mas se demorar muito quero que leia ... mas e se por acaso você se atrasar gostaria de deixar ...
Enfim, você sabe que sempre vou te esperar, mas talvez a vida me leve para outras estradas e se você não me encontrar, nunca se esqueça que entre o seu olhar e o meu existe uma mágica que foge dos contos de fadas que sempre terminam em finais felizes, já que a grande verdade é que essa história não tem fim.

A verdadeira perda

Eu só queria que dessa vez o meu coração não saísse pela metade. Pode não sair saltitante e alegre porque todo fim de ciclo é triste, mas que ele termine em condições de continuar batendo.
Todo começo é revitalizante. Parece que a vida ganhou sentido de verdade e muito tempo ao lado de quem se ama não parece um segundo sequer. Parece início de escola... O caderno bem cuidado e amado, mas que nem nos demos a chance de usar todas as folhas para trocá-lo. Fizemos um rascunho qualquer no final com algumas contas e bilhetes de colegas apenas para recordação.
Pare para pensar, você namorou tanto aquele caderno. Quando foi compra-lo pagou o dinheiro que você não tinha. E hoje, que tem oportunidade de ter outro em mãos não pensa duas vezes antes de esquece-lo na gaveta, ou até mesmo joga-lo no lixo.
Infelizmente hoje as pessoas também são “cadernos”. Lutam tanto, conquistam, cuidam e de um dia para outro simplesmente são esquecidas ou esquecem, e o discurso de que isso é natural não me convence mais.
Pessoas amam, pessoas sentem saudades, pessoas se importam. Enxergue quem está ao seu lado. Seja um amigo melhor, irmão melhor, namorado, filha, pai melhores.
Perdemos o tempo de ser tudo o que sonhávamos com anseios passageiros.
Isso não quer dizer que não existam pessoas de estações. Essas pessoas sim, passam pelas nossas vidas, acrescentam enquanto podem, mas uma hora ou outra partem deixando nosso coração triste, porém enriquecido de experiências que mais tarde nos ajudarão. Isso sim é natural.
O que não soa natural é perder quem está do seu lado, te esperando cheios de anseios e possibilidades. Eu não permito perder, Eu suo a camisa. Eu luto e descubro uma guerreira em mim. Mas é um desafio individual. Eu posso lutar pra não te perder, mas nada posso fazer se você já me perdeu.

Requentado? Nem o café...

Oi amigo...
O café está na mesa esperando para que quando você acorde sinta que de alguma forma a minha partida não foi uma daquelas em que as pessoas vão embora sem dar explicações. Isso é o que não me falta, explicações eu tenho para tudo, você conhece esse meu jeito de nunca deixar ninguém sem respostas, até mesmo quando deveria. O que me falta de verdade é coragem... coragem de olhar em seus olhos e admitir que não tenho mais motivos pra voltar pra você.
O tempo que passamos juntos foi muito bom, vivemos uma rotina e eu não me cansava disso, mas esse meu espírito aventureiro uma hora ou outra iria bater de frente com o seu comodismo... era só questão de tempo.
Não adianta continuar esse relacionamento porque já passamos tanto tempo juntos, ou porque temos uma aliança de compromisso no dedo. Isso não significa nada quando já não existe amor. E acredito que você me conhece o suficiente pra saber que meu medo não é da solidão, meu medo é de deixar a vida passar e com ela não realizar tudo o que meu coração anseia.
Destino? Acaso? Escolha no que acreditar e se for pra ficarmos juntos estarei de volta, para tomar o café com você, mesmo correndo o risco dele já estar frio. Não que eu goste de correr riscos, mas nesse caso é preferível ficar sem tomar do que ter que viver com a impressão de uma vida requentada.

" O fim, é belo, incerto, depende de como você vê"

Cicatrizes não doem

Sou adepta à frase de que o tempo pode nos ensinar muita coisa, mas jamais apagar. Atitudes, palavras, erros, todos podem ser perdoados, mas jamais esquecidos. Sempre deixam marquinhas, mesmo que pequenas. Mas elas sempre estarão lá.
Isso não é válido apenas para momentos ruins, cicatrizes também marcam bons tempos. Sabe aquela que tenho no joelho? Eu estava brincando de pega-pega na quarta série e cai. Todos meus amigos vieram me levantar, e é disso que me lembro quando olho para a minha marquinha. Que quando cai e as lágrimas queriam insistentemente rolar, eles estavam lá para me levantar.
Você foi a minha marca mais profunda, e mais confusa, pois já não sei deixou lembranças boas ou ruins. Ao mesmo tempo que estavamos juntos você se sentia sozinho, e eu tentei preencher cada espaço inutilmente. Esqueci até mesmo dos meus espaços vazios para suprir as suas necessidades. Abri mão de tanta coisa... e para quê? Dessa vez eu cai e não tinha ninguém em quem eu pudesse me apoiar para levantar, ou uma mão estendida. As pessoas apenas pareciam rir. Sim, aquelas mesmas pessoas que você tinha sentido tanta falta.
Parece que dessa vez eu ia ficar ali, estendida no chão. Sem vontade, sem sonhos, sem motivações. Dessa vez eu estava até mais madura do que na quarta série, mas as lágrimas rolaram e todos ainda me fitavam, agora com dó, mas jamais com algum tipo de ajuda. Uns apenas gritavam: " Levante-se desse chão, não deixe que outros zobem de você. Seja forte! " Mas de que adianta esforços sem estímulos?
E depois de muito chorar minhas lágrimas fizeram uma poça, e naquele amontoado de água salgada eu vi refletido o céu e me lembrei. Lembrei que alguém lá em cima esperava mais de mim, e mais do que esforço isso foi um estímulo que criei.
Me reergui, com uma certa arrogância por ter estado ali tanto tempo sem você pra olhar por mim. E cresci, cresci com uma vontade louca de nunca esquecer da criança que ainda vive em mim e não me deixa seguir em frente sem ter um sorriso nos lábios.
Muita coisa aconteceu nesse tempo, mais do que exterior, o que mudou de verdade foi aqui dentro. Um terremoto, que agora sim deixou tudo em seu devido lugar.
Você passou, e quem diria, mesmo com tudo aquilo que você queria, hoje você sente falta de mim. Falta do carinho, do amor que resolvi dedicar a quem mais precisasse.
Hoje é você quem está caído, e sim, posso abrir mão do meu orgulho e diferente dos outros posso te estender a mão, te reerguer, mas nunca sem esquecer que você passou e pra mim representa apena uma cicatriz. Nada mais. E diferente de feridas, cicatrizes já não causam o mínimo efeito de dor; só nos fazem recordar do que aconteceu, e imaginar o que poderia ter sido diferente. Cicatrizes não falam, mas mostram. Cicatrizes já não me fazem mais chorar.

Máscaras perdidas

Foram tantas máscaras usadas nesse meio tempo. Máscaras que esconderam sentimentos, gritos sufocados. Por trás das maquiagens escondia meu rosto de choro; por trás de risos descontrolados oprimia uma tristeza profunda; e por trás de todas as minhas falsas verdades me escondia de rosto lavado, para que apenas eu pudesse me ver assim.
Mas o que eu temia aconteceu. Parece que as máscaras já não saem, e mesmo sabendo que esta que se apresenta à frente de todos não sou eu, já não consigo mais me ver como sou, a minha verdade se perdeu diante de tantas mentiras.
Agora não são mais as risadas que estão descontroladas, agora sei que quem grita é meu coração, e ninguém o escuta.
Socorro, socorro! Me perdi de mim! Por favor, alguém poderia fazer algo para que eu possa me achar? Preciso da minha essência, preciso me ver de cara lavada e não ter vergonha de me mostrar assim, cheia de cicatrizes e feridas que parecem não parar de sangrar. Sou como a criança que se perdeu no shopping e não encontra a mãe, mas a diferença é que ninguém nota o meu choro de desespero.
Me apeguei demais à idéia de que todos deveriam gostar de mim, e sendo assim não poderia ser como eu era, mas a fatal realidade é que com esse vazio já não consigo ser verdade...e nem mentira. Sou apenas alguém que precisa ser encontrada, um vazio que precisa ser preenchido de tudo aquilo que outrora eu ignorei.
Socorro, socorro! Alguém já se sentiu assim? Amigos dos velhos tempos, por quê nem vocês notam o quanto eu estou ausente de mim? Por que todas as promessas parecem estar sendo quebradas, e todos os sonhos desfeitos?
Já não sou aquela que quer salvar o mundo, já que eu mesma pareço não ter salvação. Estou afundando, e mesmo que eu corra o risco de afogar vou até onde for preciso porque não dá para ser outra pessoa, não dá para criar uma outra vida, muito menos nascer de novo... Vou afundando, e dessa vez não insistam vou sem aparelho de mergulho, correndo todos os riscos atrás de alguém que tem valor, alguém que faz toda diferença na minha vida e na vida dos que estão a minha volta.
Adeus, vou em busca de mim.

Migalhas rejeitadas

Já lavei suas roupas, elas estão perfumadas.

Junto com a sujeira, deixei escorrer cano abaixo toda mágoa que um dia tive pelo seu desprezo, todas ironias, discussões, intrigas... Todos os piores pensamentos possíveis.

Deixei com o perfume todas as boas lembranças, todo amor e carinho depositado, e até mesmo os nossos sonhos que nunca foram realizados, não por incapacidade e sim por sua falta de vontade.

Enquanto lavava lembrei de como a gente se olhou pela primeira vez, tão inocentes como são todos os adolescentes, porque mesmo com aquele ar de que sabem tudo sobre a vida lhes falta experiência, e sem esta não prevemos reações e atitudes.

Eu cresci e deixei para trás a garota do olhar perdido dentro dos seus olhos, isso porque eles já não olhavam mais para os meus. Cresci, busquei novos olhares e os encontrei, mas nenhum que me prendesse por mais de alguns segundos.

Algum tempo mais tarde lá estava você, na minha frente, olhando nos meus olhos e me fazendo acreditar novamente em uma aventura que não tinha dado em nada. Mas dessa vez você olhou como nunca, e pela primeira ou segunda vez na vida eu senti o amor.

Mas cá estou, pela segunda e última vez sem você, que novamente teve a necessidade de procurar e se lançar sobre novos olhares, despertando quem sabe paixões por onde passa.

Já lavei suas roupas, e perfumadas estão dentro de uma mala. Que elas possam ir sem meus cansativos discursos para algum lugar que sofra de tanta carência que se conforme com suas migalhas. Ou que em um outro alguém elas deixem de ser migalhas e tornem-se um todo... algo completo. E quem sabe assim, em um futuro não muito distante, fora do seu alcance eu encontre uma alma perdida que assim como a minha tenha essa necessidade de ser uma só, longe de restos e ilusões, e cheia de tudo isso que o mundo se nega a conhecer e compartilhar.

Doar-se

Sentada na calçada, ainda menina - apesar do rosto demarcar mais idade.
A vida não parecia ser muito justa com aquela pequena que sempre sentiu falta de... Falta de um irmão que lhe defendesse dos maiores; falta de uma refeição; falta de um lugar seguro...
Mas hoje já não fazia tanto frio, ela já não sentia tanta fome. A vida nas ruas a ensinou a lidar com todas as faltas e apesar da pouca idade a conhecer os tipos humanos. E mesmo sem nenhum conhecimento em psicologia ela percebia que mesmo as pessoas que passavam de um lado para outro e nem a notavam, traziam uma angústia no olhar. E mesmo não entendendo de matemática ela sabia que muitas vezes quem muito tem não divide e quem pouco parece ter tem a capacidade de doar. E mesmo não conhecendo os mistérios do Universo ela aprendeu que o céu é cheio de beleza e pode até mesmo fazer toda a diferença em uma noite triste. E mesmo não sabendo ler dedicava algum tempo do seu dia olhando as capas das revistas na banca em frente à padaria.
Já não existe medo, nem mesmo choro por não conhecer ninguém nas ruas. Adaptar-se não foi uma tarefa fácil, mas lá estava, sentada na calçada, com olhar fixo a lugar nenhum.
Não se importava de ter a comia quente do restaurante, nem mesmo o brinquedo iluminado da vitrine. Nada disso causa tanto vazio quanto a falta de amor, de um afago, um beijo de boa noite... nem que fosse só por uma noite.
Olha de um lado a outro. Já é tarde. As ruas estão vazias, muitos já dormem. Levanta-se apressada, com uma expressão de preocupação. Corre, corre... O que causaria tanta pressa se ninguém a espera? O que a faria se desesperar se não haverá ninguém a se preocupar se ela está tarde nas ruas?
Olha para um canto da praça central, e lá estava ele, seu cachorro companheiro.
Porque mesmo sem receber, ela sabia que tinha muito a oferecer.

" Não hesite em doar-se, pois o mundo só necessita do olhar atento do amor"

Que venha um novo dia

É lamentável a necessidade que temos de ficar tristes por um dia, para então descobrir que mesmo a nossa essência, o nosso íntimo mais profundo pede mudança.

A alma pede sorrisos verdadeiros, o coração pede mais amor, a amizade pede mais espaço, a vontade pede mais perdão, e a carência pede mais atenção. O desejo pede mais verdade, e eu peço mais de mim. Isso mesmo! Mais da MINHA verdade.

Não adianta buscar conselhos, nem empurrões... a força tem que vir de algo sobrenatural. É como se eu me dirigisse à você e dissesse claramente: " Ei você que baixou a cabeça porque perdeu o emprego. Você que brigou com o namorado. Você mesmo, que não vê perspectivas na vida, não espera ansiosamente pelo amanhã. Renasça! Busque forças em si mesmo, busque forças Naquele que te criou. Porque as minhas palavras não fazem milagres, você faz a diferença para si mesmo".

É pedir demais para uma pessoa forte com aparência de debilitada?

Hoje me senti assim.

Sem chão. Sem amigos. Sem sonhos. Sem vontades. Sem motivações. A palavra "falta de" fez parte dos meus pensamentos, pois só conseguia pensar no que me faltava, e não no que eu já conquistei.

Não é fácil ressurgir das cinzas. Muito menos levantar-se e dizer que amanhã será um novo dia, mas isso faz-se necessário. Isso é ter fé. Ter fé de que ficará tudo bem mesmo não estando nada bem no momento. Ter fé de que as pessoas serão mais verdadeiras e amorosas. Ter fé que jamais baixaremos a cabeça por algo indigno. Ter fé em Deus.

Amanhã as coisas podem permanecer iguais, todos com as mesmas atitudes, mas a diferença estará em mim, porque mudando as minhas próprias atitudes, olhando para um novo horizonte eu não precisarei baixar a cabeça pelos mesmos motivos.

Eu sou forte mesmo estando fraco!

Eu sou feliz mesmo estando triste!

Sou esperançosa mesmo sem perspectivas!

E acreditando nas minhas falsas verdades eu realmente farei parte delas amanhã! Porque amanhã será um novo dia...

Hoje eu saio sem saber se vou voltar

.. sigo em direção a minha rotina, mas no fundo torcendo pra ter alguma surpresa divina, nunca se sabe o que o destino reserva pra gente na próxima esquina.
A vida as vezes me dá a impressão que cabe num segundo, como se estivesse sendo toda comprimida num só instante. A cidade tem o efeito de me dar euforia e depressão ao mesmo tempo, constantemente digo a mim mesmo que vou ser feliz longe daqui, estou planejando uma nova viagem e dessa vez prometo que eu vou voltar sorrindo.
Preciso fazer alguma coisa que aproxime o eu de mim e afaste o eu da gente. Por que será que as vezes é tão difícil se relacionar com as pessoas? É como se um vento soprasse sem sentido, a gente fica sem saber o que dizer e como encontrar a maneira certa... alguém sempre tem que ceder e dessa vez fui eu.
Hoje eu saio cedo, sem saber se vou voltar, mas caso a gente se cruze de verdade na vida quero que você saiba que nem tudo vai ser um conto de fadas, mas eu vou tentar fazer você sentir tudo como na primeira vez, porque na primeira vez o que a gente sente parece que nunca mais se repete com a mesma intensidade. Eu vou tentar...
E caso a gente não dê certo, e o vento nos leve para lugares distintos, que possamos tentar em outro lugar encontrar um alguém que nos faça sentir tudo isso outra vez, porém não só uma vez, e sim, duas, três e a vida inteira.

Antes eu soubesse que você não sente o mesmo

Que você não chorou pelos mesmos motivos que eu, e que já nem se importa com tudo o que vivemos. Seria tão mais fácil não lembrar das conversas, dos conselhos, da mão amiga sempre disposta a ajudar.
Posso até mesmo dizer que seria menos doloroso se eu chegasse a te odiar pelo descaso, e reclamar pelas vezes que eu fui só diversão, deixada para a segundo plano quando ninguém mais se importava em lhe ofertar falsos sorrisos.
Das vezes que me culpou, e nunca admitiu seus próprios erros, sabendo que eu sempre voltaria, com desculpas ou não, mas estaria ao seu lado...
Mas e agora que eu decidi não voltar?
Será que você notou minha ausência, e que ao menos dessa vez você virá ao meu encontro?
O que faço com os bons momentos? Relembro com vontade de reviver?
Antes eu soubesse que você já nem se importa mais...

"...E que fique muito mal explicado.

Não faço força para ser entendido

Quem faz sentido é soldado..."

 

Mário Quintana